1. El hombre descubrió los COLORES e inventó la PINTURA. La mujer descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.
2. El hombre descubrió la palabra e inventó la CONVERSACIóN. La mujer descubrió la CONVERSACIÓN e inventó el CHISME.
3. El hombre descubrió las APUESTAS e inventó las BARAJAS. La mujer descubrió las BARAJAS e inventó la BRUJERÍA.
4. El hombre descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA. La mujer descubrió la COMIDA e inventó la DIETA.
5. El hombre descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR. La mujer descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.
6.El hombre descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO. La mujer descubrió el DINERO e inventó el IR DE COMPRAS.
Adán y Dios:
—Señor, ¿por qué hiciste a la mujer tan bella?
—Para que te enamores de ella, Adán —respondió Dios.
—¿Y por qué la hiciste tan tonta?
—Para que se enamore de ti.
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Algunos tragos más tarde, uno de ellos se levanta de la mesa rumbo al baño. Los demás empiezan a hablar acerca de sus hijos.
Y el primero dice:
—Estoy muy orgulloso de mi hijo. Comenzó trabajando como cadete de una compañía, pero luego estudió administración de empresas y se graduó. Pronto fue ascendido a gerente y ahora es el presidente de la compañía. Se volvió tan rico que le dio un Mercedes Kompressor a su mejor amigo el día de su cumpleaños.
El segundo dijo:
—Bueno, eso suena genial, pero mi hijo también es mi orgullo. Comenzó vendiendo los boletos en una línea aérea. Estudió y se convirtió en un piloto y se fue a trabajar a una aerolínea grande. Algunos años después ahorró dinero y empezó a comprar acciones en la empresa para la que trabajaba. Y se hizo tan rico que ahora es el accionista principal y se ha dado el lujo de regalar una avioneta a su mejor amigo como regalo de cumpleaños.
—¡Felicitaciones! Aunque mi hijo es muy rico también... él es ingeniero. Abrió una empresa constructora y se hizo tan asquerosamente rico que le ha regalado una casa de 1000 m2 de área a su mejor amigo.
Los tres se felicitaban cuando volvió el hombre que se había ido al baño...
—¿Y por qué tan contentos?
—Estábamos hablando de nuestros hijos y sus logros... ¿Qué dices del tuyo?
—¿Mi hijo? Oh, bueno, mi hijo es homosexual desde los 16, más o menos. Ahora trabaja como stripper en un club...
Y los amigos dijeron:
—Oh, cuánto lo siento...
—Debe ser decepcionante...
Pero él dijo:
—¡No, por Dios! Es mi hijo y lo amo tal cual es... El mes pasado, para su cumpleaños, recibió un Mercedes Kompressor, una avioneta y una casa nueva de 1000 m2 de área solamente de sus tres novios más cercanos... Es incluso para envidiarlo, ¿no crees?
El profesor, diciendo las notas:
"Luis, 10... Pedro, 8... Jhonny, 6... Sam... cero."
"¡Cero? ¡Por qué cero?"
"Porque hiciste trampa... Copiaste del examen de Pedro."
"¿Yo? ¿Cómo sabe?"
"Simple: Sus primeras cuatro respuestas son iguales, pero, en la quinta, él escribió 'No sé, profesor' y tú escribiste 'Yo tampoco'. ¿Alguna otra pregunta?"
"No, profesor."
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres, de Marte. Nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama y, bueno, empezamos a acariciarnos... Cuestión estaba lista, sin embargo, miró y me dijo:
"Ahora no tengo ganas, mi amor. Sólo quiero que me abraces."
Y tenía una cara de cínica cuando agregó las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"...
Bueno, yo guardé los aceites, apagué las velas, quité el CD, apagué el equipo de sonido y demás... Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver televisión a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como mujer, al fin no podía decidirse por uno u otro... Le dije que se llevara los tres y entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, habían unos a solamente $ 390.00 el par. Le contesté que me parecía bien. Y luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras y un bolso y no sé qué más. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis... Y entró en shock cuando le dije que se comprara todo lo que quisiera. Ella estaba feliz después de todo esto... Y, entonces dijo la frase mágica de toda mujer:
"Ven, mi amor, vamos a la caja a pagar."
Fue aquí cuando, de repente, faltando sólo una persona para pagar le dije: "No, mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto"
Ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida, y peor cuando le dije: "Tan sólo quiero que me abraces". Creo que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic en el ojo derecho y le dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Durante su visita, el Papa, cansado de tanto protocolo, decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
—Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú pasas atrás para descansar?"
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y así hicieron, imagínense ustedes al Papa manejando tremenda limousina de vidrios ahumados y demás...
Un poco oxidado en el arte de conducir, sin embargo, el Papa va por una avenida grande y se pasa todos los "PARE" a exceso de velocidad. Tumba dos tachos de basura y hace caso omiso a las señales de tránsito.
Se le pega detrás un patrullero y lo detiene. El Papa baja su ventana y, al verle, el policía se asombra y, sin decir nada, regresa a su vehículo, toma la radio y despacha:
—Patrullero 505 a Central, cambio.
—Sí, oficial, ¿qué sucede? cambio.
—Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso; y no se cómo proceder, cambio.
—Pues haga lo de siempre y que se baje del vehículo, cambio.
—No, es que este tipo debe ser realmente influyente, señor. No quiero tener problemas, cambio.
—¡Ah, carajo! ¿Y quién es? ¿un narco o qué? cambio.
—Negativo, creo que pesa mucho más que cualquier narco, cambio.
—¡Ah, y entonces? Es algún familiar del Presidente o el Presidente?, cambio.
—Negativo, ¡el presidente es un lustrabotas al lado de este señor!, cambio.
—¿Y, entonces, ¿quién mierda es!, cambio.